CIDADE UNIVERSITÁRIA, 9 DE ABRIL DE 2025
EU QUERO ENTRAR NA REDE
Nos últimos anos, a comunidade acadêmica da Universidade de São Paulo (USP) tem enfrentado diversos problemas de acesso aos seus sistemas informatizados. Nos últimos dias, esses problemas se agravaram, transformando falhas recorrentes em uma situação crítica e habitual, com a impossibilidade de acesso ao sistema planetário da universidade, que inclui plataformas como JúpiterWeb, Janus, Mercúrio, entre outros sistemas com nomes criativos criados por nerds do Departamento de Ciência da Computação.
Em resposta às múltiplas tentativas de contato e às diversas questões levantadas pela imprensa, a USP se manifestou por meio de uma carta digitada, deixada sob a redação do jornal, afirmando: "ESTÁ TUDO BEM! NADA ERRADO!" (sic). A universidade, ainda, complementou a resposta: "É ALGO NORMAL, NADA ERRADO. MAS PROIBIMOS O ACESSO DE FORA DA UNIVERSIDADE. TODOS DEVEM USAR NOSSA VPN DISPONÍVEL NO SITE." No entanto, ao tentar acessar o site para baixar e configurar a VPN, a equipe do jornal O Saruê da Verdade se deparou com a página fora do ar. Em nova comunicação, a USP informou que "VAMOS ENVIAR PELO CORREIO UM CD COM A VPN PARA TODA A COMUNIDADE ACADÊMICA. AGUARDEM. ESTAMOS LICITANDO. DE QUALQUER FORMA, A SUPOSTA INDISPONIBILIDADE DOS SISTEMAS, SE É QUE EXISTE, ESTÁ SENDO RESOLVIDA POR NOSSO TIME DE 6 PESSOAS QUE TRABALHA INCANSAVELMENTE E INTEGRALMENTE 24H POR DIA DAS 9H ATÉ AS 13H. EM BREVE IMPLEMENTAREMOS O USO DO NOVO HTML 3.2 COM COMPATIBILIDADE COM O NETSCAPE NAVIGATOR!".
Diante da insatisfação com as respostas, a equipe do jornal O Saruê da Verdade decidiu colocar seus jornalistas nas ruas, demitindo todos até obterem a verdade, ainda que modificada. Durante essa investigação, vários retornaram com diversas hipóteses sobre as causas do problema:
PRIMEIRA HIPÓTESE (menos provável) relacionado ao : O problema estaria firewall (muro de fogo, tradução nossa) da USP. De acordo com técnicos de informática Tatwindows7 e Sampa_IOS, responsáveis pela manutenção de diversos equipamentos do jornal O Saruê da Verdade, como microcomputadores, celulares e fornos-microondas, se a fonte de energia não estiver desligada, o monitor não estiver apagado e o cabo de rede estiver conectado, o problema pode estar no servidor. Tentativas de confirmação diretamente e pessoalmente na reitoria, para verificar a possibilidade de um Processo Administrativo Disciplinar (PAD) contra o servidor com problemas, não obtiveram resposta. Contudo, uma fonte anônima, pois o nome não conseguimos descobrir, passou de bicicleta na entrada da reitoria e gritou: "É o WAF o problema!", que, segundo um chat de inteligência artificial, seria um firewall. Um servidor da recepção, enquanto aguardava autorização para negar nossa entrada no prédio da reitoria, comentou que a USP está trocando os muros de vidro da raia, mas não soube informar se houve aquisição de combustível para o fogo.
SEGUNDA HIPÓTESE (mais provável de ser uma verdade alternativa): De acordo com informações que chegaram até o jornal, um professor da Faculdade de Direito, identificado com o codinome musical "Estilo Ronaldinho", teria conseguido, por meio de uma decisão judicial de ofício, retirar do ar os sistemas da USP, como o e-disciplina, jupiterweb, e outros usp.br. A justificativa é que o professor tenha agido para atrasar o calendário acadêmico, alegando, segundo relatos de terceiros e quintos (os quartos não quiseram relatar), estar sobrecarregado com "muita gente para prender e muitas multas para aplicar", o que teria motivado a paralisação dos sistemas para ganhar mais tempo. Apesar da possível ilegalidade do ius bloqueium (brocardo jurídico e feitiço do Harry Potter no jogo de Uno), alguns alunos acharam legal.
TERCEIRA HIPÓTESE (com grandes chances de ser algo): um hacker teria invadido os sistemas da universidade. Azaghal escolhido em homenagem a um participante do BBB3 — teria — nome hacker digitado o código secreto dos hackers (" or ""=") no campo de busca do site da USP, fazendo com que todo o sistema colapsasse. O hacker, ainda, exige, como pagamento para restaurar os sistemas e parar de inserir o código secreto nos sites da universidade, 1,3 milhão de reais em créditos no e-card, para serem usados nos restaurantes universitários. Entretanto, nossas fontes (e nascentes) informaram que a USP não pretende ceder à chantagem. O pagamento não foi realizado. A universidade respondeu que não efetuará a quantia solicitada e, no máximo, pagaria um almoço e um café da manhã — ambos a serem usufruídos exclusivamente no Restaurante da Química e apenas aos domingos. "Apesar do meu gosto peculiar, como usar o sistema operacional Hannah Montana Arch Linux, eu nunca comeria nas Químicas", teria dito o hacker, segundo fontes.
QUARTA HIPÓTESE (mais provável de ser verdadeira) USP, na realidade, acabou. Fim. : A A informação, vinda de fontes seguras, sugere que a instituição teria "acabado" na Copa de 2002, mas o responsável pela comunicação do fato teria se esquecido de enviar o aviso para os alunos. Em contato com o responsável, ele confirmou que havia redigido o comunicado, mas, durante a partida entre Brasil e Alemanha, quando Ronaldo fez o segundo gol, acabou deixando o e-mail nos rascunhos e não o enviou. O responsável por enviar a mensagem "A USP acabou" ainda declarou: "Depois, acabei não achando tempo, não sabia qual era o melhor momento de enviar. Mas vou enviar! É que estou sem acessar muito minhas redes sociais, e-mail, celular e essas coisas. Mas assim que eu pegar no celular, eu envio! Eu acho que nem a USP está sabendo, mas vou avisar, pode deixar." … Por fim, a reitoria alertou a comunidade acadêmica por meio de um aviso digitado enviado por um Quero-Quero modificado, desenvolvido pelo Instituto de Biociências (IB) em parceria com o grupo de Sociologia do Trabalho da USP no projeto "Faz-Faz": "NÃO CLIQUEM NO E-MAIL COM O ARQUIVO: NEYMAR_E_REITOR_SUADOS_ SEMCAMISA_COMENDO_PUDI M_BANDEJÃO_CENTRAL.EXE". De acordo com a reitoria, trata-se de um vírus que altera a formatação do texto nos computadores das vítimas, deixando todas as letras em caixa-alta.
BRUTAL, ACABOU PARA A PIMENTINHA
Os restaurantes da Universidade de São Paulo cortaram o fornecimento de molho de pimenta. O motivo seria uma ação judicial movida por um vereador da cidade de São Paulo. O vereador alega que a USP mantém símbolos comunistas em seus espaços. Diante disso, a universidade decidiu retirar todos os símbolos vermelhos, começando pelo molho de pimenta, considerado subversivo. Além disso, o reitor afirmou que não haveria impacto ao retirar a especiaria: "Como dizem por aí, 'pimenta no cú dos outros é refresco', e a USP já oferece refresco aos alunos, não fazendo sentido manter dois produtos da mesma categoria."
O PRESIDENTE ANARCO
Grupo anarquista da USP (ANARCUSP) comemorará, em 19 de abril, o aniversário de Getúlio Dornelles Vargas durante o almoço no Restaurante da Química. Para muitos grupos anarquistas, Getúlio Vargas é considerado um representante do movimento, pois foi o primeiro presidente do Brasil a tirar a própria vida. "Ele é um exemplo para qualquer burocrata no poder!", disse um dos organizadores do evento.
NOTAS DO DIRETOR:
[1] Agradecemos a todos os colaboradores desta edição do jornal. Éramos um grupo de quatro e hoje somos muitos! [2] Gostaríamos de alertar sobre o mercado irregular envolvendo nossos bottons. Recebemos a notícia de que estão sendo vendidos por R$ 25 cada. A única forma de aquisição é por meio da corrida maluca em nosso canal do WhatsApp (link no site) ou retirando diretamente em nossa sede secreta na reitoria. [3] Por fim, continuamos com nossa campanha pelo pudim no Restaurante Central:
